30 уроков жизни. Проверенные и верные советы от мудрейших американцев - Karl Pillemer Ph.D.
Тина Оливер, восьмидесяти восьми лет, имеет богатый опыт замужества. Она не только счастливо прожила в браке сорок семь лет, но и наблюдала за тем, как выходят замуж и остаются женатыми ее пятеро детей. Кроме того, она проводила время, работая с молодыми людьми, и внимательно наблюдала за их попытками ухаживания и создания прочных отношений.
Тина беседовала с одним из наших замечательных молодых интервьюеров. В какой-то момент Тина спросила, есть ли у нее парень - есть, - и планируют ли они пожениться (такие вещи довольно часто случались с нашими общительными интервьюерами). Наш сотрудник ответил: "Это может случиться. Трудно сказать, учитывая, как сейчас обстоят дела. Я не знаю наверняка". Тина ответила:
ЕСЛИ ВЫ НЕ УВЕРЕНЫ, НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО! И вы не собираетесь его менять. Если он ведет себя по-своему и если вам это не нравится, даже не думайте об этом, потому что он не изменится. Он уже как минимум двадцать лет в этой колее, делает то, что делает, так что он не изменится. Очень, очень редко бывает, чтобы человек сильно менялся после брака.
Поэтому, прежде чем вступать в брак, вам следует проанализировать, что вы ожидаете изменить в своем партнере после окончания медового месяца. Затем спросите себя, что будет означать, если эти вещи не удастся изменить. Потому что, по мнению экспертов, изменения вряд ли произойдут. И действительно, вы добьетесь гораздо большего успеха в изменении своих собственных чувств и поведения, чем в изменении партнера. Брак и так труден, говорят нам эксперты, так зачем его еще больше усложнять, выбирая партнера с такими взглядами и поведением, которые вы не можете терпеть? Если вы вступаете в постоянные отношения с намерением измениться, вы на неверном пути.
Второй урок: Дружба так же важна, как и романтическая любовь
В интервью с экспертами на вопрос "В чем секрет долгого и счастливого брака?" очень часто звучал ответ: "Я женился на своей лучшей подруге". Точно так же от тех, чьи браки не удались, я часто слышал: "Ну, мы были хороши в любви, но мы так и не научились быть друзьями". Однако в нашей культуре нас учат различать дружбу и романтическую любовь. Возьмите культовый фильм "Когда Гарри встретил Салли", который стал символом разрыва между ролями друга и романтического партнера. Действительно, такие телевизионные шоу, как "Уилл и Грейс" и "Секс в большом городе", популяризируют мнение о том, что межполовая дружба лучше всего (или только) работает, когда один из друзей - гей. После вступления в брак возникает различие между друзьями и супругом: две отдельные социальные категории, выполняющие разные функции.
Каковы особые свойства дружбы? В отличие от брака, в ней есть легкость. Мы с нетерпением ждем встречи с друзьями, радуемся их обществу, расслабляемся с ними, разделяем общие интересы и, как правило, разговариваем. В отличие от них, мы все сталкиваемся с людьми, которые не чувствуют, что могут легко разговаривать со своим супругом (в следующий раз, когда вы отправитесь на шикарный ужин, обратите внимание на пары, которым за два часа удалось перекинуться лишь несколькими неловкими словами). Эксперты советуют искать в человеке, которого вы выбираете себе в супруги, качества друга - способность комфортно "общаться". Или, как сказал мне один из экспертов: "Вспомните детство на детской площадке. Ваш супруг должен быть тем ребенком, с которым вам больше всего хотелось играть!"
Эксперты говорят следующее: выбирая вторую половинку, не позволяйте любви ослепить вас и не забывайте о необходимости дружбы. Правда заключается в том, что с течением времени романтическое волнение, бьющее в сердце, станет более слабым (хотя мы все надеемся, что оно не исчезнет). Именно здесь особенно полезен опыт. Эксперты наблюдали в своей собственной супружеской жизни переход от первоначального трепета романтического влечения и - многие честно признавались в этом - непреодолимого сексуального желания к этапу, когда другие вещи должны стать такими же или более значимыми. Каким бы важным ни был образ сбитого с ног настоящей любовью человека, эксперты предупреждают: "А что дальше?". Будете ли вы просыпаться рядом с одним и тем же человеком на протяжении пяти или шести десятилетий и все равно найдете человека, который вам не только понравится, но и полюбится?
Семидесятилетняя Николь Амбриз выросла в семье, где ее родители определенно не были друзьями. "Когда я росла, я слышала о конфликтах. Это всегда оставалось со мной, и я просто не хотела, чтобы такие конфликты возникали в моем браке или у моих детей". Поэтому в супружеской жизни у нее была мотивация усердно работать, когда это было необходимо. "Примерно через двенадцать лет мы поняли, что, по сути, просто существуем. Мы вставали, шли на работу, возвращались домой, готовили ужин - бла-бла-бла. Обычные, повседневные, обыденные вещи".
Николь и ее муж обратились к программе Marriage Encounter, которая помогает оживить долгосрочные браки. "Я бы сказала, что именно тогда мы по-настоящему научились общаться и учитывать чувства друг друга", - говорит Николь. "И мы перенесли это в наш дом и в наш брак". Ее самый важный урок, полученный за полвека супружеской жизни, заключается в следующем:
Сначала нужно подружиться - вот чего я не знал, - и нужно быть готовым работать над этим. Когда мы поженились сорок девять лет назад, это было обязательным условием к двадцати годам. Сегодня это не так. И я с большим уважением отношусь к молодым людям, которые ждут, пока им исполнится двадцать пять-тридцать лет, потому что мир стал совсем другим. Мы разговариваем с молодыми парами и говорим им: "Сначала вам нужно стать хорошими друзьями и уважать друг друга. Любовь приходит и растет, если вы дружите друг с другом".
Восьмидесятилетняя Пэтти Банас - один из тех экспертов, которые в молодости не справились с первым браком, развелись, а затем "все наладилось" в ее очень счастливом втором браке. У нее тоже есть одна прямая рекомендация:
Убедитесь, что вы действительно хорошие друзья. Это самое важное. Вся эта романтика, все эти колокольчики и свистки - все это очень мило, но это не
